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Porque a veces la especie humana sí tiene cosas de las que enorgullecerse.

SORPRESAMamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. ¡Prefiero morir!

Porque entonces ésta puede tomar una determinación que te sorprenda de tal modo que casi te mueras del susto…

¡¡Y entonces mi madre se levantó con cara de admiración y me desenchufó el televisor, el DVD, el Disco Duro Multimedia, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play , la PSP , la WII , el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, la Blackberry , el microondas y tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

Mira tú que servidor se ha casado por el juzgado y que eso de las Iglesias no es que le llame mucho, pero es que para poder hacer una boda como esta, la acústica necesaria solo se da en las Iglesias, y por tanto, solo en un lugar como ese se podría hacer realidad.

Y como las buenas noticias nunca vienen solas, sino acompañadas de otras si cabe mejores aún, con el vídeo me he reencontrado de nuevo con una vieja amiga de los blogs, en concreto de los Spaces, llamada Alialba y que ha sido quien me ha pasado el vídeo por correo.

Tras rescatarla del pasado y hacerla presente de nuevo, paso a enlazarla tanto aquí en la entrada como en el blogroll de Los de Casa. Y es que de todos los que allí aparecen, junto a Marcelino, ella es de las que más de casa debería sentirse. Un beso enorme cariño, ya estamos de nuevo los Toniteros juntos jejeje.

Y ahora, tras este rollito tierno, os dejo con algo que sí que es tierno de verdad. Una preciosidad de video que no me resisto a publicar hoy.

He recibido vía mail un documento de incalculable valor, en el que se relata como la Generalitat Valenciana le vendió a la Catalana cien mil condones para el posterior apogeo sexual de dicha comunidad autónoma.

El caso es que un día estaba el Presidente de la Generalitat Valenciana tomándose un refresco en lo alto de Micalet, cuando del bolsillo de su americana tronó el himno de la Comunidad Valenciana anunciándole que al teléfono alguien le requería.

Al otro lado del teléfono se encontraba Montilla, Presidente de la Generalitat Catalana, que desesperado ante el cierre de todas las fábricas de condones en su comunidad, se encomendó a la buena voluntad de Valenciano, para dar solución a la acuciante crisis amorosa que su territorio estaba a punto de sufrir. Así que se dispuso a proponerle el extraordinario pedido al Valenciano, a sabiendas que ante tamaño negocio la respuesta sería afirmativa.

Tras realizar el pedido y ante la no sorpresiva respuesta afirmativa del Valenciano, el Catalán decidió tentar de nuevo a la suerte y pedir un par de cosas más. Dos cosas que dejaron al Valenciano con la mosca detrás de la oreja y que fueron tan sorprendentes como faltas del más mínimo rigor científico:
  • Que todos los condones midieran 26 cm de largo.
  • Que todos los condones midieran 6 cm de diámetro.
Ante semejante demostración de ficticia virilidad al Valenciano se le cayó el pelo de golpe y dudando sobre qué responder aseguró al Catalán que estudiaría esas dos condiciones con el fabricante y le daría una respuesta lo más pronto posible.

Un par de días después El Presidente Valenciano llamó al Catalán y le dio respuesta afirmativa tanto al pedido como a las condiciones de largura y anchura de los condones pedidos, por lo que se despidieron sin más y se desearon una feliz legislatura.

Una vez acabada la conversación, al Valenciano le pareció que el Catalán se estaba cachondeando de él con esas dos condiciones y decidió hacerle una visita al fabricante para saber si esas medidas eran estándares o simplemente se las había dado para crear una falsa imagen de extrema virilidad. El fabricante, perplejo como él ante tamañas dimensiones, le dijo que sería extraño que tanta virilidad hubiese pasado desapercibida para los científicos del mundo.

Ante dicha respuesta, el Valenciano le pidió un favor al fabricante: "Si puedes, en cada caja de condones pones esta leyenda, así estaremos todos contentos". Y acordando esto se despidieron.

¿Sabes qué leyenda es la que Camps le pidió al fabricante? Aquí te la dejo:

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El flexible Love

Este es un artilugio que he descubierto a raíz de un email que me han enviado y en el que aparece una espectacular mesa que se pliega y despliega de la forma más armoniosa y elegante que he visto nunca.
El caso es que revisando los vídeos que aparecen al lado, he descubierto esta impresionante silla que se transforma en un sofá larguísimo y resistente, que solucionaría más de un problema en esas reuniones familiares en las que las sillas impiden la comodidad en esas largas mesas. Impresionante, si señor.
La Oficina de Turismo de la Comunidad Valenciana informa: Estimados turistas madrileños: Con el presente escrito esperamos poder prestarles un servicio de traducción de vocabulario y expresiones útiles valencianas que pueden escuchar durante sus placenteras vacaciones en esta nuestra Comunitat Valenciana. Esperamos que les sea de interés. Vocabularí Valencià de pueblo-Castellano Ieee! : hola. Au: Adiós Mone /Nemon: vámonos. Mecagüen la figa ta tía : Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo / Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve. Mecaguen la mare que la parit al fildeputa eixe! : discrepo con su punto de vista, y/o con la acción (muchas veces relcionada con la conducción) que acaba de realizar. Ves a fer la mà!: Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias. Ieeeeep! Fill de puta, a on vas?: saludo a un conocido Nem a fer-mo'n una: Me voy a tomar una cervecita Xe, serà per diners collons!: Variante de "xe, això ho pague jo". A ras de figa: Minifalda 'rinxoparrús: Falda aún más pequeña que la minifalda Per collons: Necesariamente, por necesidad. Ves i gita't: no digas tonterias. Si la vista no m'anganya, porte una bona castanya: referente al estado de embriaguez Nya's! : cuando le das algo a alguien (emplear la expresión mientras se lo dais) Mesinfot: no me importa demasiado Mesinfots: Habitantes de la terreta, nativos. Sangonereta: chupa tintas, tragón Amollar: Soltar donde se pueda, dejar caer. Figamolla: Llorona Panfigol: Persona tranquila Sumbalí: Echar a correr / pegarle a alguien. Lluny : lejos Molt lluny : muy lejos A fer la mà: muy muy lejos Ausaes, 'gonía que dones!: No acaba de caerme bien usted. T'agüela quan pixa fa clotet?: Ya vale con el cachondeo, gracias. Pixes alt i fal clotet: Alto de miras La figa ta tía rossega kikos: La hermana de tu madre tiene mal humor. Tinc el piu ençes en flames: Cariño, esta noche vamos a tener relaciones. Tira més un pel de figa q'una maroma d'barco: lo que consigue una mujer no lo consigue nadie Fardatxo / Sarvatxo: bicho grande Valencianota: mujer que le gusta todo lo relacionado con Valencia. Amarra el poniiii / Agarralí el morro a la burra: tranquilizateeeee! Vaig com cagalló per sequia: Ir sin rumbo fijo. Alça el rabo, perdigot: Espavílate, vamos. Si t'agarre una nyespla vorás: Amenaza Agarra't que ve curva: La vamos a liar Açò es mel de romer: Que es muy bueno-bonito A cagar a l'hort: Vete, fuera de aquí. Amagueu-se les carteres: Llegada de alguien inesperado Me cagüen (deu/ dénia/ den /lafiguereta / l'hòstia): Expresión de multiples aplicaciones según estado de ánimo. La mare que va...: Exclamación Cap de suro: Cabezón, tonto, bobalicón La figa em fa palmes: Guapo, me gustas. Hi ha mes díes que llonganises: Aún queda tiempo Vas a la mar i no trobes aigua: Despistado Xè! ves i toca't els collons: Hágame el favor de no molestar. Animal de sèquia: Bruto Com si cagares, però ca pa dins: eso es una tonteria//imposible Xe, de veres, com si mejares peres i les cagares senceres: de verdad de la buena Aixó es bufar en caldo gelat: no tiene usted nada que hacer en el asunto Taperot: Tonto Me cagüen la mare que'm va parir: Caramba! Ah! redeu: Madre mía Xé que bò: Me gusta. Açò? Açò?? Aço es massa tú: qué barbaridad! Tú ni tens vergonya ni la coneixes: Es usted un poco madrileño, caramba. Xè, ves i tira a fer la mà!!: Vuélvase usted a Madrid, gracias. Ni xixa ni llimonà: no servir para nada o poca cosa Tindre poca espenta: no tener iniciativa Tot per l'aire: Caracoles!! Caramba! Tiraliii: Continue usted Juga, juga i vorás...: Aplicable a multitud de situciones, sule terminar con 'L'hòstia que t´emportes' Collons: Testículos. Generalmente se usa para todo, al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma. Menges més que el tio sangonera (que va morir d'una fartera): Come usted mucho. A manta! : en cantidad... Borinot: Torpe, bruto. Au cacau: Hasta luego Lucas Eixe es un sangüango: ese es un madrileño desgraciado Si te pegue una borinà te revente como una magrana : ¿Puede usted dejar de molestarme? Ma que ereeees..., ma que t'agradaaaaà..: Hay que ver, hay que ver...(expresión de reproche) Ha pegat un esclafit : ha explotado. Fuig del mitg hòstia: apartate por favor... Quina fotracá: Caramba, cuanta cantidad Xeee va, xè : venga, va Mecagüen el fill de puta del Madrilenyo eixe: ....si oyes esto mejor sal corriendo.
Mucho se ha especulado sobre el significado de la extraña y desconcertante sonrisa de la Mona Lisa. Mucho se ha escrito sobre tan enigmática sonrisa y siempre ha escapado al entendimiento de los sabios la respuesta a la pregunta de qué pensaba la señora en el momento de ser retratada.
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La respuesta ha llegado al fin después de innumerables años de investigaciones no subvencionadas por los estados y que han deparado increibles sorpresas. La primera de todas es que la Mona Lisa no es un cuadro único, sino una parte de uno mayor que está dividido en cuatro partes. En concreto la conocida Ioconda se convertiría, según dichas investigaciones, en la parte que comprende la zona superior derecha del cuadro en cuestión. Las otras tres se las hemos robado a los científicos y las publicamos en el blog por el bien de la humanidad.
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Una vez conocido que La Ioconda no era un único cuadro, el enigma de su sonrisa, más cuando se puede ver el cuadro en su totalidad, deja ya de ser un interrogante para pasar a ser un asentimiento de conformidad con dicha investigación. Y es que a veces la verdad está tan cercana que ni si quiera nos damos cuenta que la tenemos delante de los morros.
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Fotos que hicieron Historia

Os dejo con unas cuantas fotografías que me han llegado por mail, que representan a la humanidad entera. Beso de despedida a la Guerra. Fue tomada por Victor Jorgensen en Times Square el 14 de Agosto de 1945, en la que se puede ver a un soldado de la marina norteamericana besando apasionadamente a una enfermera. Al contrario de lo que lo que comúnmente se piensa, estos 2 personajes no eran pareja, sino que eran unos perfectos extraños que se habían encontrado allí. La fotografía, todo un icono, es considerada una analogía de la excitación y pasión que significa regresar a casa tras pasar una larga temporada fuera, como también la alegría experimentada al acabar una guerra. Thich Quang Duc, nacido en 1897, fue un monje budista vietnamita (también llamados bonzos) que se inmoló hasta morir en una calle muy transitada de Saigón el 11 de junio de 1963. Su acto de inmolación, que fue repetido por otros monjes, fue el más recordado, ya que fue atestiguado por David Halberstam. Mientras su cuerpo ardía, el monje se mantuvo completamente inmóvil. No gritó, ni siquiera hizo un ruido. Thich Quang Duc estaba protestando contra la manera en la que la administración oprimía la religión budista en su país. Después de su muerte, su cuerpo fue cremado conforme a la tradición budista. Durante la cremación su corazón se mantuvo intacto, por lo que fue considerado como santo y su corazón fue trasladado al cuidado del Banco de Reserva de Vietnam como reliquia. Éste es el origen de la expresión "quemarse a lo bonzo", que al revés de lo que la gente piensa no se refiere a la forma de quitarse la vida, sino al hecho de matarse como forma de protesta política. "El coronel asesinó al preso; yo asesiné al coronel con mi cámara". Eddie Adams, fotógrafo de guerra, fue el autor de esta instantánea que muestra el asesinato, el 1 de febrero de 1968, por parte del jefe de policía de Saigón, a sangre fría, de un guerrillero del Vietcong, que tenía las manos atadas a la espalda, justo en el mismo instante en que le dispara a quemarropa. Adams, que había sido corresponsal en 13 guerras, obtuvo por esta fotografía un premio Pulitzer, pero le afectó tanto emocionalmente que se reconvirtió en fotógrafo del mundo rosa.
El 8 de junio de 1972, un avión norteamericano bombardeó con napalm la población de Trang Bang. Allí se encontraba Kim Phuc con su familia. Con su ropa en llamas, la niña de nueve años corrió fuera de la población. En ese momento, cuando sus ropas ya habían sido consumidas, el fotógrafo Nic Ut registró la famosa imagen. Luego, Nic Ut la llevaría al hospital. Permaneció allí durante 14 meses, y fue sometida a 17 operaciones de injertos de piel. Cualquiera que vea esa fotografía puede ver la profundidad del sufrimiento, la desesperanza, el dolor humano de la guerra, especialmente para los niños. Hoy en día Pham Thi Kim Phuc, la niña de la fotografía está casada y con 2 hijos y reside en Canadá. Preside la 'Fundación Kim Phuc', dedicada a ayudar a los niños víctimas de la guerra y es embajadora de la UNESCO.
Sharbat Gula fue fotografiada cuando tenía 12 años por el fotógrafo Steve McCurry, en junio de 1984. Fue en el campamento de refugiados Nasir Bagh de Pakistán durante la guerra contra la invasión soviética. Su foto fue publicada en la portada de National Geographic en junio de 1985 y, debido a su expresivo rostro de ojos verdes, la portada se convirtió en una de las más famosas de la revista. Sin embargo, en aquel entonces nadie sabía el nombre de la chica. El mismo hombre que la fotografió, Steve McCurry realizó una búsqueda de la joven que duró 17 años. El fotógrafo realizó numerosos viajes a la zona hasta que, en enero de 2002, encontró a la niña convertida en una mujer de 30 años y pudo saber su nombre. Sharbat Gula vive en una aldea remota de Afganistán, es una mujer tradicional pastún, casada y madre de tres hijos. Ella había regresado a Afganistán en 1992. Nadie la había vuelto a fotografiar hasta que se reencontró con McCurry y no sabía que su cara se había hecho famosa. La identidad de la mujer fue confirmada al 99,9% mediante una tecnología de reconocimiento facial del FBI y la comparación del iris de ambas fotografías.
Omayra Sánchez fue una niña víctima del volcán Nevado del Ruiz durante la erupción que arrasó al pueblo de Armero, Colombia en 1985. Omayra estuvo 3 días atrapada en el fango, agua y restos de su propia casa. Tenía 13 años y durante el tiempo que se mantuvo atorada siempre estuvo encima de los cuerpos de sus familiares. Cuando los socorristas intentaron ayudarla, comprobaron que era imposible, ya que para sacarla necesitaban amputarle las piernas, sin embargo carecían de cirugía y podría fallecer. La otra opción era traer una moto-bomba que succionará el cada vez mayor fango en que estaba sumergida. La única moto-bomba disponible estaba lejos del sitio, por lo que sólo podían dejarla morir. Omayra se mostró fuerte hasta el último momento de su vida, según los socorristas y periodistas que la rodearon. Durante los tres días, estuvo pensando solamente en volver al colegio y en sus exámenes. El fotógrafo Frank Fournier, hizo una foto de Omayra que dio la vuelta al mundo y originó una controversia acerca de la indiferencia del Gobierno Colombiano respecto a las víctimas. La fotografía se publicó meses después de que la chica falleciera. Muchos ven en esta imagen de 1985 el comienzo de lo que hoy llamamos Globalización, pues su agonía fue seguida en directo por las cámaras de televisión y retransmitida a todo el mundo.
También conocido como el Rebelde Desconocido, éste fue el apodo que se atribuyó a un hombre anónimo que se volvió internacionalmente famoso al ser grabado y fotografiado en pie frente a una línea de varios tanques durante la revuelta de la Plaza de Tian'anmen de 1989 en la República Popular China. La foto fue tomada por Jeff Widener, y se transmitió esa misma noche siendo titular en cientos de periódicos, noticieros y revistas de todo el mundo. El hombre se mantuvo sólo y en pie mientras los tanques se le aproximaban, sosteniendo dos bolsas similares una en cada mano. Mientras los tanques iban disminuyendo la marcha, él hacía gestos para que se fueran. En respuesta, el tanque situado en cabeza de la columna intentó sortearlo; pero el hombre se interpuso repetidamente en su camino, demostrando una tenacidad y resistencia enormes. En Occidente, las imágenes del rebelde fueron presentadas como un símbolo del movimiento democrático chino. Un joven arriesgando la vida para oponerse a un escuadrón militar. Dentro de China, la imagen fue usada por el gobierno como símbolo del cuidado de los soldados del Ejército Popular de Liberación para proteger al pueblo chino: a pesar de las órdenes de avanzar, el conductor del tanque rechazó hacerlo si eso implicaba dañar a un sólo ciudadano.
En 1994, el fotógrafo documentalista sudanés Kevin Carter ganó el premio Pulitzer de fotoperiodismo con una fotografía tomada en la región de Ayod (una pequeña aldea en Sudán), que recorrió el mundo entero. En la imagen puede verse la figura esquelética de una pequeña niña, totalmente desnutrida, recostándose sobre la tierra, agotada por el hambre, y a punto de morir, mientras que en un segundo plano, la figura negra expectante de un buitre se encuentra acechando y esperando el momento preciso de la muerte de la niña. Cuatro meses después, abrumado por la culpa y conducido por una fuerte dependencia a las drogas, Kevin Carter se quitó la vida.
El hombre de Falling es el título de una fotografía tomada por Richard Drew durante los atentados del 11 de septiembre de 2.001 contra las torres gemelas del World Trade Center, a las 9:41:15 de la mañana. En la imagen se puede ver a un hombre caer desde una de las torres, que seguramente eligió saltar al vacío en lugar de morir por el calor y el humo. La publicación del documento poco después de los atentados encolerizó a ciertos sectores de la opinión pública norteamericana. Acto seguido, la mayoría de los medios de comunicación se auto-censuraron, prefiriendo mostrar únicamente fotografías de actos de heroísmo y sacrificio. Un documental trató de averiguar la identidad de aquel hombre.
Un conjunto de fotografías que nos hacen pensar si a veces no nos ahogamos en un vaso de agua.
Acabo de recibir este correo de una amiga, yo soy de esa generación... ¿Lo eres tú?...pues lee y ríe. ¿No lo eres?...pues aprende como vivir una infancia...JAJAJA El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 70-80, de todos aquellos que nacimos en los 70 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años, etc. Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución. Aunque no recordamos una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda que hace apología del franquismo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y generación sandwich, y tuvimos que tragarnos "bodrios" como: Reality Bites, Melrose Place o Sensación de vivir, y más adelante, a las 11 en casa y compañeros (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottermeyer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes. Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida, nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años, o en su defecto, ahorrando la paga durante 1000 años para podernos comprar unas Puma baratitas en el mercadillo más cercano. Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos losSantos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos atrabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres y hermanos mayores no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema"elpanaderofarlopero". Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con Ana abuelitodimetu...), los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del El coche fantástico", ... La generación que se cansó de ver las MamaChichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y 1980. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!. Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con l@s niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un chat diciendo memeces. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Tú eres uno de ellos? Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, y vivir una de las mejores generaciones!!!! ¿No lo eres? Pues ya sabes lo que somos, lo que hemos vivido, y sobre todo...lo que valemos. Un saludo a todos!!!! Cachondo verdad?